但令我失望的是，楼底站的并不是那个尤人，而是胖臃的李婶。大半年没见了，她看起来好像比上次更胖了，一条大红的圆领衣在桶般的上，一圈圈的迫不及待地着衣，那硕的房就像是两条腊般挂在肚上，合着那窝的胖脸，简直就像是用面团起来的弥勒佛一般。

这些信里不知凝结了多少刻骨思念与牵挂，这里的一字一句都是那个女人用心血描绘而成，我觉得手里那些信纸突然变得无比沉重。

我多么希望，自己转过来的时候，可以看到那个丰腴挑的影，让自己沉浸在她温芳香的怀抱中，她一定会仔细地为我整理脸上的胡须，用她柔白腻的纤指抚摸我的发，为我消瘦的模样到心疼，半带生气的指摘我上又脏又难看的运动服，我彷佛看到了她翘起嫣红樱嗔怪的样。

在我的内心里，甚至暗自埋怨妈妈，埋怨她的无情与冷漠，埋怨她抛弃了自己，埋怨她…但面前的这些信封说明了一切，妈妈并没有放弃我，她依然是那么地我…

我可是她的亲生儿呀，她从小视若珍宝的怪石…但妈妈最终还是没有现。我的愤怒已经离成痛苦了，在岛上的最后几年，我已经对这件事彻底绝望，再也不抱任何的幻想。

同时也不乏对自己近况的描述，虽然她并没有指名姓，当我可以从字里行间看她笔下的那些男人，以及周旋在他们之间的无奈与纠结。

手捧着这一迭沉甸甸的信件，好像透过纸张看到了白莉媛，每一封背后的白莉媛各不相同，千姿百态，但她们却那么温柔而又伤地一致看着我，那对剪双瞳中透着无尽地意与挂念。

我放下手中的东西，就往楼底跑去，浑然不顾那条伤尚不利索，在楼梯拐角我不小心磕了下，那刺骨的疼痛令我直咧嘴，但我却像没事人一般“噌噌噌”地几步就下了楼。

这些永远不会寄去，也到不了我手中的信，就像她的私人日记一般，诉尽了这些年来，一个单尤妇人的人生际遇，其中的苦辣酸甜和不足为人，令我看了又是伤又是痛心。

妈妈为什么不来看我呢？她不知我多想她吗，她为什么连一封信都不给我写，难她已经忘记了我吗？

几声轻响把我从幻想中惊醒，脚步声好像是从楼底传来的，我浑的血突然向脑集中，心脏不能抑制地着。难是媛媛回来了，我的脑海中最先涌现的是这个答桉，是的，一定是这样的。

这些信纸已经泛黄，显然距离现在已经很久了，但我仍可看那娟秀的字里蕴着的情切意，不知为何我手中的信纸抖动着厉害，一滴豆粒大的渍掉了下来，将信纸下半截打了一角。

于是，我年复一年、日复一日地等着，没有等来妈妈丽的影，也没有她的任何音讯，就连一封信都没有，我从起先的失望，变得疑惑和伤心起来，最终演化成愤怒与不解。

即便是明知这些信我收不到，但她这八年间却始终持了下来，信里充溢着对我的思念与意。

当我抬起来时，才发现自己已经泪盈眶。这个箱里装满了信，每一封都是白莉媛亲手写的，时间跨度从我被送南山岛之后，直至我现在福佑大厦的前几天止，白莉媛或者两三天就给我写一封信，这些信累积起来有上千封之多，从信纸的材质变化来看，她的境和生活条件越到后面变得越好，但她却从未停止过写信。